Bill Gates muore. Arriva
all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su
una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro.
Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne
bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza
un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è¨ un immenso portone.
Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è¨ un
caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che
infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi
occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come? E tutto quello che
abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e
risponde: - Ah, quella... era la versione demo. -Come si chiama il
frate con le gambe storte? - Fra Parentesi. - Come si chiama un uomo
che sposa un altro uomo? - Parroco. - Come si chiama il dopolavoro
per monsignori? - ARCI-vescovi. –
-Aria di stanchezza, nella Trinità
, alla vigilia del Giubileo. Questo papa si prende tutta
l'attenzione e tutta la pubblicità e a noi non ci fila più nessuno.
E poi, questo eterno stare insieme da eternità in eternità , questo
parlare sempre fra noi non se ne più. Sai che nuova c'è¨ (che nuova
c'è! che nuova c'è!), dissero in coro. Quest'anno, per il Giubileo,
ce ne andiamo a fare le vacanze separate. OK, OK, OK, dissero.
Andremo nelle grandi Città Sante ). Io, disse il Padre, andrò alla
Mecca. La nessuno mi chiederà perchè sono venuto solo, e
soprattutto, non ci sarà neppure l'ombra di una femminista che
insista a chiamarmi Padre-e-Madre, o Padre/Madre o, peggio Pa/ma/dre
. Io, disse il Figlio, capite, ho dei ricordi personali molto
intensi. Andrò a Gerusalemme (e spero di non trovarci il papa, ma me
la caverò comunque): E lo Spirito santo? Non vi stupite: Andrò a
Roma, sono curioso, Non ci sono mai stato! -Abram è¨ sconvolto
quando un giorno suo figlio gli annuncia di volersi convertire dal
Giudaismo al Cristianesimo. Disperato si reca dal suo amico Moshe.
Gli spiega la situazione e l'amico risponde: "E' strano che me ne
parli, ma anche mio figlio ha intenzione di convertirsi dal
Giudaismo al Cristianesimo. Vieni, andiamo a trovare il rabbino e
chiediamogli un consiglio". Vanno insieme alla sinagoga e raccontano
al rabbino il loro problema: "Strano che me ne parliate - dice il
rabbino - ma anche mio figlio ha annunciato il suo desiderio di
convertirsi dal Giudaismo al Cristianesimo. Sapete, scommetto che
sta succedendo qualche cosa di strano. Credo che faremmo meglio a
parlarne con Dio". Si recano insieme al Tempio e il rabbino dice:
"Signore Iddio, tutti i nostri figli hanno abbandonato il Giudaismo
per il Cristianesimo. Dicci che cosa dobbiamo fare!". In cielo
scoppiano lampi e tuoni e poi una voce profonda eccheggia nel
tempio: "Strano che me ne parliate, ma anche mio figlio ...".
-Dopo una bellissima serata in un
bar di Belfast un italiano si avvia a rientrare al proprio hotel
quando appena svoltato l'angolo si sente una pistola puntata alla
nuca. Subito dopo una voce minacciosa lo interroga: "Sei Cattolico o
Protestante?" Superato il terrore e lo sgomento l'italiano risponde
nel tentativo di farla franca "Sono Ebreo!" Al che la voce replica
"Devo proprio essere l'arabo più fortunato di tutta Belfast!".
-In principio Dio creò la Terra.
Poi si riposò. In principio Dio creò l'uomo. Poi si riposò. In
principio Dio creò la donna. Da quel momento nè¨ Dio , nè¨ l'uomo si
riposarono più¹.
-Ho sempre odiato andare ai
matrimoni perchè¨ zii e nonni mi battevano una pacca sulla spalla
dicendomi: "La prossima volta tocca a te?" Hanno smesso di farlo
quando ai funerali mi avvicinavo a loro e gli dicevo la stessa cosa
. -Catechista: da che cosa si evince che Adamo ed Eva si annoiavano?
Catecumeno: dal fatto che decisero di mettere al mondo Caino!
-“Tre pastori, un francese, un
italiano ed uno scozzese, nel quadro di un programma di scambi fra
pastori riformati europei, si incontrano per discutere il modo in
cui ciascuno decide sulle proprie finanze e su quanto destinano al
Signore. Il francese dice: "É semplice. Traccio un cerchio intorno a
me. Getto in aria i soldi delle collette e tutto ciò che cade dentro
il cerchio è¨ per me, il resto va per l'opera del Signore!".
L'italiano: "Io invece traccio un cerchio e lancio in aria le
collette. Tutto quello che cade dentro il cerchio è per l'opera del
Signore, quello che cade al di fuori è¨ per i miei bisogni!". Lo
scozzese: "Voi siete troppo complicati. Io invece non traccio nessun
cerchio. Io lancio in aria i soldi della colletta, e poi dico al
Signore: "Signore, prenditi tutto quello che hai bisogno, il resto
sarà per me!" e così tutto quello che cade in terra io lo considero
come un dono che il Signore mi fa!".
-Un soldato americano, fatto
prigioniero dai Taleban in Afganistan, sta leggendo un libro in
lingua ebraica. Il suo carceriere se ne accorge e gli chiede: "Stai
imparando l'ebraico nella speranza che gli Israeliani vengano a
liberarti?" "No, siccome so che mi ucciderete, voglio imparare la
lingua di Dio per quando andrà in paradiso." "E se andrai
all'inferno?" "Non mi preoccupo, l'arabo lo conosco già
-Dio vedendo la malvagita' sulla
terra chiamo' in cielo Berlusconi, Bin laden e Bush poi disse loro:
siete dei guerrafondai e dei cattivi, mi avete stufato; condanno voi
ed il vs. popolo, a spalare merda per sempre. poi li rimanda giu in
terra. Bin laden convoca il suo popolo e dice: ho 2 brutte notizie
da darvi; la 1' e' che Dio esiste e la 2' e' che siamo stati
condannati a spalare merda x l'eternita'. Bush chiama il suo popolo
e gli dice: ho 2 notizie da darvi, 1 buona, 1 cattiva..la buona e'
che Dio esiste, la cattiva e' che ci ha condannati a spalare merda x
l'eternita'. Berlusconi chiama gli italiani e dice: ho 2 bellissime
notizie da darvi...la 1' e' che Dio esiste, la 2' e' che ho trovato
lavoro x tutti!
-Norimberga, fine anni 90. Al
confessionale di una chiesa si presenta un vecchietto male in arnese
che insiste per volersi confessare. Il prete lo fa accomodare e gli
chiede da quanto tempo non si confessi. Il vecchietto confessa che
e' da molto tempo e ha molte cose da confessare. Il prete si mette
comodo, ma effettivamente dopo 12 ore i due sono ancora li'.
Finalmente dopo 24 ore di confessioni ininterrotte il prete gli
chiede se e' veramente pentito e quando il vecchietto dice di si' il
prete formula la classica formula: "Ego te absolvo... Per penitenza
dirai 8.500.000 Pater Noster, 12.300.000 Ave Maria e 600.000.000
Gloria". E il vecchietto: "Ma padre!". "Zitto, Adolfo, che ti e'
andata anche bene!"
-Il Signore sta arrancando sotto
il peso della croce mentre sale al Calvario. Ad un certo punto,
vinto dal peso, cade a terra. Appena si rialza grida: "Pietro,
Pietro, presto! Il pettine!". Pietro, perplesso, lo raggiunge e gli
porge l'oggetto, e Gesù si sistema accuratamente i capelli. Poi
riparte. Ma dopo poche centinaia di metri, ecco la seconda caduta. E
di nuovo grida: "Pietro! Il pettine, presto!". Il discepolo, sempre
più dubbioso glielo da', e il Signore si sistema ancora la lunga
chioma. Alla terza caduta, stessa scena. Al che Pietro, incapace di
reprimere la curiosità, domanda: "Maestro, vai sulla croce e ti
preoccupi dei capelli?". E Gesù: "Ah Pie', ma sui santini ce vai tu
o ce vado io???".
-Una trentina di fedeli si recano
da un prete in odore di santita' per farsi battezzare. Una volta
arrivati, il prete comincia la cerimonia facendo il segno della
croce al primo fedele e immergendogli la testa nell'acqua santa
contenuta in una vasca battesimale di marmo pregiatissimo.
Dopodiche' il prete chiede al fedele: "Hai visto Gesu'?" e il fedele
gli da' una risposta affermativa. Continuando con la stessa
procedura il sacerdote arriva all'ultimo credente e ponendogli la
stessa domanda sulla visione di Gesu', il fedele gli risponde
negativamente. Allora il prete lo immerge nuovamente ottenendo come
prima una risposta negativa. Allorche' dopo ripetute immersioni il
fedele si rivolge al prete scocciato dicendogli: "Padre, ma è sicuro
di averlo smarrito qua sotto!!".
-Due camionisti stanno
attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia
quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia in
Dicembre?". "No di certo. Ma perche'?". "Beh allora abbiamo
investito una suora!".
-Cosa ci fa una suora su una
Ferrari? Va da Dio.
-Gesu' Cristo torna sulla terra.
Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identita' e gli
chiedono di camminare sull'acqua. Ma a meta' del percorso comincia
ad affondare finche' uno dei presenti non si tuffa per salvarlo.
Tornato a riva Cristo commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi
non sono piu' lo stesso..."
-Un tipo poco devoto viene
convinto dalla moglie ad andare a confessarsi. "Quali sono i tuoi
peccati, figliolo?" - chiede il prete. "Ho rubato del legname da
costruzione, padre" - risponde il tipo. "E quanto ne hai preso?" -
continua il prete. "Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio
cane da caccia". "Beh, non e' cosi' grave". "Eh, padre, ma ho anche
fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il
trattore". "La cosa diventa un po' piu' seria". "Eh, ma oltre alla
cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere
2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia". Allora il
prete sbotta: "La cosa e' grave: dovrai fare una novena". "Non so
cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il
legname!". -Un vero sant'uomo muore e giunge in Paradiso, dove viene
ammesso senza esitazioni. Tuttavia il sant'uomo, che è un po'
curioso e un po' diffidente, chiede, prima di accettare, di poter
visitare il luogo dove dovrà trascorrere l'eternità. Viene
accontentato e un Angelo l'accompagna in questa visita. Ecco che,
dietro una collina, si vedono migliaia e migliaia di esseri felici.
Vedi, caro amico - dice l'Angelo - questi sono i Musulmani giusti,
che si sono comportati bene sulla Terra e ora si godono il Paradiso.
Ancora qualche centinaio di metri ed ecco un altro gruppo di esseri.
"Questi - spiega l'Angelo - sono gli Induisti giusti, che si sono
comportati bene sulla Terra e ora si godono il Paradiso". Un po' più
giù, stessa storia, ecco gli Ebrei giusti, ecco gli Atei giusti,
ecco i Buddisti giusti e via di questo passo.
-Poi, all'improvviso un muro
altissimo. Due scale a pioli sono appoggiate al muro e l'Angelo
comincia a salire, mentre il sant'uomo fa altrettanto con l'altra
scala. "Che succede qui" - chiede il sant'uomo - e viene
immediatamente zittito dall'Angelo che lo invita al silenzio più
totale. Giunti in cima, possono vedere, all'interno del recinto, un
altro gruppo di migliaia di esseri. "Chi sono ?" chiede l'uomo
giusto e si fa zittire un'altra volta dall'Angelo che gli sussurra :
"Te lo spieghero' quando saremo giù". Ridiscesi, l'uomo giusto
chiede all'Angelo: ma chi sono quelli, e perché non potevo parlare ?
"Vedi figliolo" - risponde l'Angelo - "quelli sono i Cristiani
giusti e non si puo' parlare vicino a loro perché li lasciamo nel
loro convincimento di esseri proprio soli qui...".
-Qual è¨ il colmo per un vescovo?
- Inchinarsi davanti ad un punto... cardinale. - Chi è¨ l'uomo più
schietto del mondo? – Giuseppe Ratzinger, perchè parla papale
papale. - Quando è¨ che Eva colse la prima mela? - Quando l'Uomo del
Monte disse si. - Cosa dice Adamo quando ha intenzione di fare le
cose zozze con Eva? - Dai cara, sfogliati! – Perché Mosè¨ si fermò
davanti al Mar Rosso? - Perchè aspettava il Mar Verde... Cosa scrive
l'Iscariota sulle cartoline? - BACIONI, Giuda.
-In classe la maestra chiede agli
alunni: "Chi e' stato il piu' grande uomo che l'umanita' abbia mai
avuto?". "Berlusconi" grida il piccolo Andreino. "Ma no" dice la
maestra. "D'Alema" dice un altro bambino. "Il mio papa'" dice un
terzo. "Ma no! Non avete capito lo spirito della domanda" dice
sorridendo la maestra. Allora il piccolo David Ben si alza e nel
silenzio generale dichiara tranquillamente: "Gesu' Cristo, signora
maestra". La maestra questa volta dice che la risposta e' giusta, ma
dentro di se' si meraviglia che sia stata data proprio dal piccolo
David, figlio di ebrei. Comunque per ricompensa dona al piccolo
David un sacchetto di caramelle. Durante l'intervallo della
ricreazione un amico ebreo di David lo prende per il colletto e gli
dice: "Ma che ti e' venuto in mente di dire che e' Gesu' il piu'
grande uomo...". E il piccolo David masticando una caramella: "Io so
che e' Mose' c ome lo sai tu che e' Mose', ma cerca di capire, gli
affari sono gli affari!".
-Il parroco indica il maresciallo
durante la predica: "E lei, signor maresciallo... è un soldato
nell'esercito del Signore?". Il maresciallo, sentendosi al centro
dell'attenzione, deglutisce e con un po' di ansia risponde: "S...
si... signore, lo sono!". "E allora perché la vediamo a messa
soltanto a Natale?". "Ci crederebbe se le dicessi che sono nel
servizio segreto?"
-Cartello in un grande magazzino:
"Appassionati di bricolage non scoraggiatevi! Ricordate che il
Titanic e' stato costruito da un gran numero di professionisti, ma
l'Arca di Noe' solo da un dilettante!".
-Come si chiama il Santo
protettore dei vigili urbani? San zione.
-Un uomo si lancia con il
paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre. Allora prende il
manuale del paracadute e legge: Risoluzione1. Tirare la leva A. Tira
la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni:
se non funziona tirare la leva B. Tira la leva B, ma il paracadute
non si apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona andare
all'ultima pagina. L'uomo scorre velocemente fino all'ultima pagina
dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli, sia santificato
il tuo nome...
- Quattro signore molto pie
chiacchierano in salotto davanti a una tazza di the. La prima
racconta orgogliosa alle amiche: "Sapete mio figlio e' un prete.
Ogni volta che entra in una stanza con altra gente tutti si alzano
in piedi e lo chiamano 'padre". La seconda allora replica: "Mio
figlio invece è vescovo e chi lo incontra lo chiama sempre “Vostra
eccellenza'". La terza donna allora dice: "Sapete, invece mio figlio
è un cardinale e quando incontra qualcuno questo si inginocchia e lo
chiama 'Vostra Eminenza'". Intanto, visto che la quarta signora
continua a sorseggiare il suo the in silenzio, la prima delle altre
tre la incoraggia a raccontare anche lei qualcosa di suo figlio:
"Dunque...?". E la quarta allora fa: "Mio figlio è un muscoloso
spogliarellista, alto uno e novanta, quando entra in una stanza la
gente dice 'Mio Dio...'".
-Un ateo sta tranquillamente
pescando su un lago della Scozia quando all'improvviso la sua barca
e' attaccata dal mostro di Loch Ness. In un attimo la barca va a
pezzi e lui vola in alto. Mentre sta cadendo verso il basso, cioe'
verso le fauci spalancate del mostro, ha la forza di gridare: "Oh,
mio Dio, aiutami!". Cosi' in un attimo la scena viene bloccata e
l'ateo rimane a mezz'aria, mente una voce tonante viene giu' dalle
nuvole: "Io pensavo che tu non credessi in Me!". E l'uomo: "Ti
prego, aiutami. Del resto due minuti fa anch'io non credevo che
esistesse il mostro di Loch Ness!".
.Una bimba stava discutendo con la
maestra delle balene. L'insegnante diceva che è fisicamente
impossibile per una balena inghiottire un uomo, perché nonostante
questa sia un mammifero enorme la sua gola è molto stretta. La
piccola replicò che però Giona era stato inghiottito da una balena.
Irritata l'insegnante ripeté che una balena NON può in alcun modo
inghiottire un uomo perché fisicamente impossibile. Allora la bimba
rispose: "Quando andrò in paradiso lo chiederò a Giona" L'insegnante
chiese: "Cosa farai se Giona è andato all'inferno?" La piccola
replicò: "Allora glielo chiederà lei"
-Una maestra d'asilo sta
osservando la classe mentre disegna. Si avvicina un po' a tutti i
bambini per vedere i loro disegni e si ferma accanto ad una bambina,
chiedendo che cosa stesse disegnando. La bimba risponde: "Sto
disegnando Dio" L'insegnante dice: "Ma nessuno sa com'è fatto Dio" E
la bimba risponde: "Tra un minuto lo sapranno"
-Un'insegnante di catechismo sta
spiegando i 10 comandamenti a bambini di 5 e 6 anni. Mentre sta
spiegando il comandamento "onora tuo padre e tua madre", chiede: "Ce
n'è uno che ci insegna come si trattano i nostri fratelli e
sorelle?" Senza batter ciglio un bimbo risponde prontamente: "Non
uccidere"
-I bambini sono stati fotografati
in classe e l'insegnante tenta di persuaderli ad acquistare una foto
di gruppo. "Pensate che bello quando guarderete la foto e direte:
'Toh c'è Jennifer, ora è un avvocato, oppure 'guarda Michael, ora è
un medico" Una vocina dal fondo dell'aula aggiunge: "E guarda la
maestra, adesso è morta"
- I bimbi di una classe delle
elementari di una scuola
cattolica vengono fatti allineare per il
pranzo: c'è un vassoio di mele esposte con un bigliettino che dice:
"Prendetene solo UNA. Dio vi guarda" Lungo la fila ad un altro
tavolo c'è una pila di dolcetti al cioccolato. Un bimbo mette un
bigliettino con scritto: "Prendete tutti quelli che volete. Dio sta
guardando le mele"
BARZELLETTE 2
Un giovanotto va dal parroco
Gesuita della sua parrocchia a chiedergli in prestito l'automobile.
Il Gesuita gli dice. "Non te la darò se non ti tagli prima i
capelli!".
Il ragazzo fa: "Padre, ma anche
Gesù aveva i capelli lunghi..."
E il Gesuita: "Infatti andava in
giro a piedi..."
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Dio creò i Gesuiti. Allora al
primo di loro disse: "Che cosa vuoi per vivere?"
Il Gesuita disse: "Vorrei una
residenza decorosa, anche se non ricca, dove ricevere i fedeli"
E Dio lo accontenta. "E poi, dice,
che cosa vuoi in questa residenza?"
Vorrei anche delle salette per la
direzione spirituale, un salone per gli esercizi spirituali e una
cappella per celebrare le messe.
E Dio gli dà quello che chiede. "E
poi per guadagnarti da vivere?"
"Vorrei una casa editrice, per
stampare Bibbie e libri di teologia". E Dio lo accontenta.
Così il Gesuita inizia le sue
attività. Un giorno Dio passa a trovarlo. Il Gesuita tutto contento
gli dà uno dei libri che ha appena stampato. "Molto bello, gli dice
Dio, lo terrò volentieri. Che altro vuoi?"
E il Gesuita: "Dieci euro per il
libro, grazie..."
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Un barbiere taglia i capelli
gratuitamente ai religiosi. Un giorno entra nella sua bottega un
Domenicano, dopo il taglio, il barbiere dice che non vuole denaro,
allora il giorno dopo il frate gli fa trovare sulla porta 12 rosari
in madreperla.
In seguito anche un Francescano va
a farsi i capelli da lui e anche qui il barbiere non vuole compensi,
allora il giorno dopo il Francescano gli fa trovare 12 crocifissi di
S. Damiano.
Un giorno entra un Gesuita, anche
a lui il barbiere spiega che non vuole denaro per il suo servizio.
Il giorno dopo il barbiere alla porta trova 12 gesuiti...
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Un Gesuita inglese, uno Francese e
uno Russo stanno ammirando un quadro che rappresenta Adamo ed Eva
nell'Eden.
L'inglese dice: "Guardate la loro
calma, la loro imperturbabilità , dovevano essere inglesi..."
"Ma no, dice il Francese, guarda
la loro bellezza, la loro nudità , erano certamente Francesi"!
"Spiacente, dice il Russo, erano
senza vestiti e senza alloggio, avevano solo una mela da mangiare e
gli fu detto che stavano in paradiso... Erano certamente Russi!"
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Un Gesuita un po' vanitoso ha un
disturbo cardiaco e va in ospedale a farsi operare, sul letto
operatorio chiede a Dio: "Signore ce la farò o la mia fine è¨
vicina?"
Dio gli dice: "No... vivrai almeno
altri 40 anni!"
Appena guarito allora il Gesuita
decide di farsi anche un trapianto di capelli, un lifting facciale,
una liposuzione, di rifarsi i denti, il mento, etc. insomma esce che
è¨ un uomo diverso.
Appena uscito dall'ospedale, peròà,
una macchina lo mette sotto e muore...
Quando si presenta da Dio, Gli
chiede: "Signore, mi avevi detto che sarei vissuto altri 40 anni!"
E Dio: "Ops, scusa... non ti avevo
riconosciuto..."
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Samuel è¨ disperato: suo figlio
Aronne ha deciso di diventare cristiano. Non sapendo con chi
sfogarsi va a lamentarsi con il Signore in sinagoga.
"Adonai, gli dice, che peccato ho
fatto? Mio figlio ha deciso di diventare cristiano, lui un figlio di
Israele, della tribù di Davide... Ho organizzato un bel bar mitzvah
per lui, e poi l'ho mandato in Israele, per conoscere le nostre
tradizioni, imparare la nostra lingua, amare il nostro popolo. Poi
ha conosciuto un Gesuita ed è¨ diventato Cristiano... Che disastro!"
Il Signore ha compassione di Samuel e gli risponde:
"Coraggio Samuel, a me è accaduto
lo stesso con mio figlio quando lo mandai in Palestina..."
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Un giorno un tale si reca da un
Gesuita e gli chiede: "Padre, mi dica che cosa c'è¨ nell'aldilà ?"
E il Gesuita: "Non so
esattamente..."
E il tale: "Come, lei è¨ un uomo
di fede e non sa che cosa ci aspetta?!"
Al che si sente il rumore di un
cane che gratta alla porta per poter entrare. Il Gesuita apre la
porta e il cane entra tutto scodinzolante e gli fa un mare di feste.
"Ecco la risposta, dice il padre: il nostro cane era nell'altra
stanza e non sapeva che cosa c'era qui ma sapeva che nella stanza
adiacente c'era il suo padrone. E quando la porta si è aperta è
entrato senza paura. Io so poco di quello che c'è¨ dopo la morte, ma
so che là troverà il nostro Creatore e quindi potrà passare non con
paura ma con gioia..."
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Un missionario Gesuita scrive al
suo superiore una lettera circa il suo ministero in un'isola
tropicale: "Caro padre, d'inverno qui è così bello che agli abitanti
non interessa nulla del Paradiso. Mentre d'estate è così caldo che
non hanno nessuna paura dell'Inferno!"...
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Un Gesuita assai dotto e
intelligente, ma di aspetto poco attraente, un giorno sentì bussare
alla porta, aprì e si vide davanti un'avvenente signorina.
"Padre, disse lei, abbandoni il
sacerdozio e sposiamoci. Con la sua intelligenza e la mia bellezza
faremo dei figli perfetti!"
"Beh signorina, disse il padre
senza scomporsi, e se venissero con la mia faccia e la sua
intelligenza?"
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Si racconta che quando Dio creò il
mondo, affinché gli ordini religiosi prosperassero decise di
concedere loro due virtù ciascuno. E così fece: I Legionari di
Cristo li fece ordinati e rispettosi delle leggi. I Domenicani
perseveranti e studiosi. Quelli dell'Opus Dei lavoratori e pazienti.
I Benedettini colti e raffinati. I Francescani allegri e
accoglienti. Quando arrivò ai Gesuiti si rivolse all'Angelo che
prendeva nota e gli disse: "I Gesuiti saranno intelligenti, onesti e
di sinistra!"
Quando terminò con la creazione,
l'Angelo gli disse: "Signore, hai dato a tutti gli ordini due virtù,
ma ai Gesuiti tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli
altri". "È vero! Ma le virtù divine non si possono più togliere: che
i Gesuiti abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più
di due insieme". Fu così che:
- Il Gesuita che è di sinistra ed
onesto, non può essere intelligente. -
- Il Gesuita che è intelligente e
di sinistra, non può essere onesto. -
- Il Gesuita che è intelligente ed
onesto, non può essere di sinistra...
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Il p. Sorge, politologo, il p.
Rahner, teologo, e il card. Martini, biblista, allo scoccare della
loro ora, si presentano in paradiso, ma devono sostenere un
colloquio con S. Pietro prima di entrare. Entra prima il p. Sorge,
resta due ore e poi esce un po' scosso. Gli altri gli chiedono: "Che
cosa ti ha detto?!" e lui: "Dice che in materia di politica non ho
capito molto..."
Poi è il turno di p. Rahner,
l'insigne teologo gesuita. Resta dentro quattro ore e poi esce un
po' scosso: "Che cosa ti ha chiesto?" e lui: "Dice che in materia di
Eucaristia non ho capito molto..."
Infine viene il turno del card.
Martini. Entra e resta dentro otto ore, poi si apre la porta e S.
Pietro esce visibilmente scosso e i padri: "Pietro, che è successo?"
E lui: "Dice il cardinale che in materia di papato non ho capito
molto..."
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Un domenicano e un gesuita stanno
discutendo animatamente sui loro carismi. Ad un certo punto, il
gesuita dice all'altro:
"Prendiamo S. Ignazio di Loyola.
Perché secondo te avrebbe lasciato decidere alla sua mula che cosa
fare?"
E il domenicano:
"Perché voleva far agire qualcuno
che fosse più intelligente di lui..."
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Un gesuita e un rabbino si trovano
seduti accanto a una cena ufficiale. Mentre stanno conversando,
arriva in tavola una splendida arista di maiale.
Il gesuita dice al rabbino: "La
assaggi, è veramente squisita!". Il rabbino: "Non posso mangiare
carne di maiale: la mia religione non me lo consente". E il gesuita:
"Non sa cosa si perde…".
La cena continua e al termine il
rabbino si alza e salutando il gesuita dice: "Arrivederci, padre. E
tanti saluti alla sua signora!". Il gesuita: "Ma io non sono
sposato, la mia religione non me lo consente". E il rabbino: "Non sa
cosa si perde…" (inviata da Stefania)
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Quattro gesuiti studiosi della
parola sacra si incontrano ogni giorno per discutere, versetto per
versetto, su quale sia il significato profondo del messaggio divino.
Alla fine si fa la conta dei vari
pareri ed è ormai da molto tempo che tre studiosi risultano avere
sempre la stessa opinione e un altro, sempre di opinione contraria,
è perennemente in minoranza. Quest'ultimo è ormai scoraggiato, non
ne può proprio più e alla fine si rivolge a Dio dicendo: "dammi un
segno che dimostri ai miei compagni che ho ragione".
Improvvisamente scroscia una
pioggia violentissima e l'uomo, felice, dice: "vedete che Dio mi dà
ragione". Gli amici rispondono: "è solo un temporale".
Il gesuita grida: "Dio, Ti prego,
manda un segno più chiaro".
Avviene un'eclisse di sole.
L'uomo, felice, esclama: "questo è un chiaro segno". I colleghi di
rimando: "è solo un'eclisse".
Il gesuita, disperato si rivolge
ancora a Dio: "Ti prego dammi un segno che sia chiaro anche per
questi uomini". Si aprono le nuvole e nel cielo il dito di Dio
scrive: "Hai ragione tu e non loro". L'uomo sconvolto per la gioia
grida ai colleghi: "Vedete!? Dio è con me...".
Gli altri studiosi rispondono: "ma
siamo sempre tre contro due !".
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Un giorno chiedono a un gesuita
che cosa fosse il diluvio universale. E lui "Acqua passata..."
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Un giorno un parroco decide che
deve allontanare i piccioni dal campanile. Chiama allora una società
specializzata, spende oltre 5000 euro e i piccioni se ne vanno. Ma
dopo una settimana ecco che ritornano.
Chiama un'altra società
specializzata, spende 10000 euro ma dopo un mese ecco che ritornano.
Alla fine, sente che un padre
gesuita, noto per il suo acume, ha un metodo infallibile per
allontanare i piccioni dalla parrocchia e lo chiama.
"Mi dica padre, come faccio ad
allontanare i piccioni dalla parrocchia?"
"Semplice, li prepari per la
cresima, poi chiami il vescovo a cresimarli"
"Come?"
"Vedrà che appena sono cresimati
abbandoneranno la parrocchia istantaneamente..."
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Un gesuita affetto da una miopia
gravissima si decide finalmente di farsi visitare dall'oculista.
Il medico lo visita e poi gli
dice:
"Padre, ma come ha fatto a ridursi
in questo modo?"
E il gesuita: "Lo so dottore, ma
sono oltre 10 anni che mi sforzo di vedere la volontà di Dio nel mio
superiore..."
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Durante un raduno ecumenico,
arriva trafelato un usciere che grida: "Al fuoco, al fuoco,
l'edificio sta bruciando!"
I Francescani si radunano e
cantano le lodi di frate focu.
I Battisti gridano "Presto,
portate l'acqua!"
I Quaccheri ringraziano per la
benedizione del fuoco.
I Luterani affiggono 95 tesi
dichiarando che il fuoco è totalmente corrotto.
Gli Ebrei mettono un segno sulla
porta perché il fuoco non li tocchi.
I Lefebvriani urlano che è la
giusta vendetta di Dio.
Gli Ortodossi dicono che non
lasceranno che il fuoco occidentale invada il loro territorio.
Gli Anglicani formano una
processione e lasciano la comunità per non pagare tasse a Roma.
Gli Scientisti dimostrano che non
c'era alcun fuoco.
I Pentecostali aspettano che il
fuoco arrivi sulle loro teste.
I Domenicani radunano un capitolo
che deve nominare un delegato il quale indice una commissione per
studiare il fenomeno scientificamente.
I Benedettini si mettono
all'organo e scrivono un nuovo brano musicale in gregoriano "Rustici
sic utuntur ad focum".
I Carismatici cantano le lodi del
fuoco spirituale.
Opus Dei pensa che è un attentato
di Dan Brown.
I Neocatecumenali davanti al fuoco
che incombe confessano i loro peccati pubblicamente.
I Salesiani insegnano a non avere
paura del fuoco.
I Paolini mandano un giornalista
che descrive l'incendio.
I Gesuiti fanno passare un cestino
per raccogliere fondi e pagare i danni...
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Un missionario gesuita, camminando
nella foresta si imbatte in un leone affamato. Il povero prete non
sapendo che preghiera rivolgere a Dio dice proditoriamente: "Padre,
ispira a questo leone dei sentimenti cristiani!". Il leone allora
alza il muso verso il cielo e dice con devozione: "Ti ringrazio
Signore del il cibo che sto per prendere..."
Un teologo Gesuita e uno
Domenicano stanno discutendo sul mistero del S. Natale, ad un certo
punto il Gesuita pensando di proporre un quesito del tutto
inaccessibile chiede all’altro teologo: “Secondo lei padre, Gesù è
nato con gli occhi aperti o chiusi?” – Il Domenicano risponde senza
alcuna ombra di incertezza: “Secondo me Gesù è nato con gli occhi
aperti ma quando ha visto di che razza era la sua Compagnia, li ha
chiusi subito.
1) Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
2) Soffro di vene VORTICOSE.
3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.
4) Quando muoio mi faccio CROMARE.
5) Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!
6) Dal Corriere della Sera 14 ott 16:12 - Infezioni: su 10 pazienti,
100 si ammalano in ospedale.
7) "Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?
8) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente,
bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'.
9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti
10) Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI.
11) Almeno l'Italiano... SALLO!!!
12) Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio.
13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
14) Purtroppo e nel mio carattere: quando c'e qualcosa che non va,
io SODOMIZZO.
15) Anche l'occhio VA dalla sua parte.
16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.
18) Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo
PRIMO Matteo?
19) Avete mica i nuovi telefonini GPL?
20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
21) Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
22) In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".
23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.
24) In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE
EFFERVESCENTI!"
25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?
26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.
27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato
bellissimo!
28) In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro
MICIDIALE Giuliani?"
29) In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per
l'IRPEF".
30) Se lo sapevo glielo DIVO!!!
31) Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO.
32) Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo!
33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello?
34) Visto che in Italia non trovavo occupazione, e andato a lavorare
negli EVIRATI ARABI.
35) Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il
problema del CALCARE?
36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.
37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
38) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.
39) Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un
tirocinio.
40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.
41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.
42) "Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE".
43) Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.
44) A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO.
45) Mio genero fa la Guardia CARCERATA.
(www.nardonardo.it)
Annunci parrocchiali:
Non
so se siano tutti realmente risuonati nelle parrocchie italiane,
ma
sono verosimili, e diventano fonte di comicità involontaria
se
lette con un po' di malizia, approfittando del fatto
che
spesso il messaggio della bacheca, mancando di soggetti espliciti,
si
presta al fraintendimento...
Barbara
C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di
sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le
registrazioni delle catechesi del parroco.
"Non
lasciate che le preoccupazioni vi
uccidano. Accettate l'aiuto della Chiesa".
Avviso
per i ladri: La cassetta delle elemosine è sempre vuota: inutile
forzarla o romperla.
Il
parroco vende il suo vecchio cane: mangia
di tutto e ha un debole per i bambini.
Per
tutti quanti tra voi hanno figli
e non
lo sanno,
abbiamo
un'area attrezzata per i bambini!
Giovedì
alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte
coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme
sono
pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
I
pacchi ai poveri si fanno tutti i primi lunedì del mese.
Si
prega di prenderne uno per volta.
Il
gruppo di recupero della fiducia in se stessi
si
riunisce Giovedì sera alle 19.
Per
cortesia usate le porte sul retro.
Venerdì
sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno.
l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa.
La
comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
Care
signore, non dimenticate la vendita di beneficenza!
E' un
buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la
casa.
Portate
i vostri mariti.
Tema
della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "Alla ricerca di Gesù".
Il coro
degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate,
con i
ringraziamenti di tutta la parrocchia.
Ricordate nella preghiera tutti quanti
sono
stanchi e sfiduciati
della
nostra Parrocchia
Il
torneo di calcio prosegue con la partita di mercoledì sera:
venite
a fare il tifo per noi
mentre
cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
Il
costo per la partecipazione al convegno
su
"preghiera e digiuno"
è
comprensivo dei pasti.
Per
favore mettete le vostre offerte nella busta,
assieme
ai defunti che volete far ricordare.
Il
parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare.
Il
diacono accenderà la sua candela da quella del parroco,
e
voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
Martedì
sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
Seguirà
concerto.
Cari
parrocchiani anche quest’anno il 15 agosto siete invitati a
Festeggiare Maria SS.ma Assunta in cielo a spese del comune.
"E'
vietato ai visitatori
raccogliere fiori dalle tombe, a meno che non siano le proprie".
Martedì ore 17 gelato sociale. Le signore che devono dare il
latte
vengano prima".
"Martedì riunione del coro. La signora
Ferrari canterà ‘Mettimi nel mio lettino' accompagnata dal
parroco".
"Carlo e Jessica si sono sposati il 24 ottobre. Così è finita
un'amicizia
iniziata sui banchi di scuola".
"Sabato prossimo, durante la S. Messa canterà la
signora Mattioli. Al termine, conferenza del parroco sul tema: '
Esperienze fatali ' ".
"Servono 8 nuove divise per il coro a causa dell'aggiunta di alcuni
nuovi membri e del deterioramento dei più vecchi".
"L'ultimo che esce dalla chiesa, per favore, controlli
che la luce perpetua sia spenta".
Bello
il cartello di fianco all'altare: "Si prega di pregare".
Cartello su un prato davanti ad una chiesa: "Vietato calpestare
il prato. I trasgressori saranno comunque perdonati".
L’estate musicale parrocchiale ha riscosso un grande successo. Un
ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è sobbarcata
il peso del concerto di pianoforte, che come al solito è caduto
sulle sue spalle.
Altra
scorpacciata di strafalcioni.
Anche l'occhio va dalla sua parte/Anche l'ottico vuole la sua parte
Spezziamo un'arancia in favore della libertà
Scambiamoci i connotati
Ha bruciato tutte le mappe del successo
Non mettere il dito nella piastra
Non dare alito ai pettegolezzi
Eh, qui gatta ci-cogna
Eh, qui gatta ci-coria
Il cane bordò
Ho avuto un lampo di luce
Mettiamo i bastoncini sulle 'i'
Non bisogna piangere sul latte macchiato
Non fare occhi da mercante
Tagliamo la testa al topo
Non è tutto oro quello che illumina
Dulcis in findus
De gustibus non est sputante
Affrontare le cose a spadatrak
Non posso vivere con la spada di Adamo sulla testa
Non sapevo dove andare, brulicavo nel buio
Uniamo l'utero al dilettevole
Ti licenzio sul tronco
Finchè la vacca va.....
Non voglio fare da capro respiratorio
Non posso fare tutto, non ho il dono dell'obliquità
Chi più lo ha più lo metta
Il buco dell'orzoro
Le api impallinano i fiori
I cristalli di Skaroski
I giardini prensili
Le notti di pediluvio
Divieto di balenazione
Arrivano certe zampate di caldo
E all'improvviso un'onda anonima
Attenzione ai branchi di nebbia
La camicia con i vulevan
Piume di stronzo
I pantaloni a zampa di fosso
Hai preso i depilant nell'agenzia di viaggio?
Qui si batte la fiaccola
Il lavoro mobilita l'uomo
Mi sono dato la zuppa sui piedi
Ha vinto per il rotto della muffa/rotolo della cuffia
Occhio pinocchio dente perdente
Non farmi uscire dai gamberi....ma stendiamo un velo peloso
E' raro come l'araba felice
Capisce le cose a scopo ritardato
Sono scremato dalla fatica
Non bisogna foschilizzarsi così
Sono un po' duro di comprensorio/sospensorio
E' diventata la pietra biliare
Sono il fax-totum
Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi
TRASPORTI
'Ministerico' dei trasporti
Gli autobus possono camminare lungo le corsie
previdenziali/presidenziali
In metropolitana ci sono i tappeti rullanti
Ho sbattuto la macchina sul paraguail
La mia macchina ha la marmitta paralitica
Banchine spargitraffico
Non riusciro' a partire, c'e' lo sciopero dei voli incontinentali
Mi hanno multato per guida in stato di brezza
La mia auto ha il salvasterzo
La domenica certi treno vengono oppressi
In autostrada sono vietate le immersioni ad u
I catarro rinfrangenti
L'ambulanza correva a sirene spietate
Meno male che l'auto aveva l'iceberg incorporato
(in autobus) Scende o perseguita?
Odio il traffico, per questo prendo i mezzi pubici
Che bell'auto nuova fiammegiante
DICA 33
Sono piena di smanigliature sulle coscie
Ho un dolore in mezzo allo sterco
Ho un accesso al dente
Ho la prospera ingrossata
Quando ho la pressione bassa cado in calesse
Non posso mangiare dolci, ho l'abete alto
Sono giorni che non vado al bagno, ho una occasione intestinale
Da quando fa la dieta è diventata una sifilide
Purtroppo è nel mio carattere:sodomizzo tutto
L'adidas è la peste del secolo
Ho la spalla lustrata
Dovrò fare le cure termiche
Le vene vorticose
Devo avere le piastrelle basse
Ho lo zagarolo nell'occhio
La vena giubilare
Mi hanno prescritto i gargarozzi contro il mal di gola
E' spizzotremito
I raggi ultraviolenti
Le pupille gustative
MATERNITA'
Scusi dov'e' il reparto ginecologia donne?
I bambini devono mangiare i biscotti al plasma
Quella signora ha avuto due gemelli monozotici
Chiamate l'ostrica, mia moglie sta per partorire
LENTI
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica
E' miopia o presbiterio?
Mi mancano 4 dottrine
Non sono fotoigienica
IN FARMACIA
Aspirina: fluorescente, pubescente, evanescente, fosforescente
Il sapone clinicamente intestato
Ho una dafne in bocca
La tintura di odio
Il bicarbonato di soia
Gli isterismi della cellulite
I sandali del dottor Kilder
CULINARIA
Dolce con l'uva passera
La frittura di crampi
La birra doppio smalto
Le scorie di parmigiano reggiano
Il pisto alla genovese
Una granata di limone con panna
La pasta con le gondole voraci
A Londra mi ingozzerò di after shave
Mi metta la spesa nella busta di cefalon
Un caffè con una zolla di zucchero
Caciocavallo ammufficato
Pesche sciroccate
Il forno a microbombe
Funghi traforati/intrufolati
Zucchero al vento
Me lo avvolge nella carta spagnola
Non mangiare la cioccolata, ti vengono le eruttazioni cutanee
Ci facciamo due braciole sul beautycase?
Carta all'uminio
La pasticerria mignot
Latte pazzamente scremato/parzialmente stremato/screpolato,
e a lunga conversazione
VARIE
Che fisico...fai bidi bolding?
Posso affliggere questi manifesti?
Riposiamoci e diamoci una rifucilata
Tomba ha vinto lo slavo gigante
Al TG parlavano degli ambientalisti islamici
Adoro leggere, ma solo nei rigagnoli di tempo
Ho comprato un puzzolo da '200 pezzi
Il patè d'animo
Di fronte a queste cose rimango putrefatto
Sei il non super ultra'
Stringi, non ti divulgare
Illudere la sorveglianza
Siamo agli antilopi
La forza di gravidanza
Le discriminature razziali
Quando passa lascia uno sciame di profumo
La rovina della Russia è stata la Pera storica
Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamneto
Lo sciopero è stato rievocato
Sintonizziamo gli orologi
Quando muoio mi faccio cromare
Ho un dubbio a croce
Sono rimasto stereofatto
C'e' peluria di operai
La polizia ha usato i gas saporiferi
Non ha il senso il senso dell'umus
Ha studiato da solo e' un auto di latta
L'album degli avvocati
Si spende bene nei boyscout
Una mandria di pesci
Le mando un fax simile
Ha lasciato le impronte digitate sulla porta
Ha la pedina penale sporca
TEST
Sei un fervente Cattolico?
1) Come mangiava il pane l'apostolo Giuda?
a) a fette
b) a morsi
c) a tradimento
2) Come si chiama la bugia del Papa?
a) il Papa dice bugie?
b) il Papa non dice bugie
c) la Balla Papale
3) Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo?
a) fari due
b) fari quattro
c) fari sei
4) Quale fu il miracolo successivo alla moltiplicazione dei pani e
dei pesci?
a) la divisione dei pani e dei pesci
b) la prova del nove
c) la moltiplicazione degli apostoli
5) In che modo Gesù convertì le donne?
a) con i saldi
b) con la buona novella
c) con la telenovela
6) Cos'erano i Getsemani?
a) dolci di pane azzimo
b) veloci aerei israeliani
c) i vip del tempo di Cristo
7) Vi è mai capitato di perdere la fede?
a) no, mai
b) solo in presenza di cattive compagnie
c) una volta, in piscina
8) Come avete ritrovato la fede?
a) pregando
b) svuotando la
piscina
c) non siete sposato
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